miércoles, 14 de noviembre de 2012

Punto aparte

Llegue al momento de no poder más...estoy teniendo cuatro realidades en vez de una: la familia con los niños, mi familia de crianza, el trabajo y mi cabeza...si mi cabeza.
La familia que cree con los niños esta en el punto que me ha demandado mucho más de lo que esperaba, en realidad, lo que ya sabia pero no lo habia asimilado...creo que por un lado crei que podia de alguna forma seguir con mi vida pero no es así.
Mi familia, mi linda familia que no asumio que tengo tres niños a mi cuidado con Joa y Gipi, solo me ha dado demasiado dolores de cabeza. Es como si el mundo en el que estoy no es el que realmente quieren y siguen exigiendo como lo hacian cuando tenia 5 años, esperan que este siempre por más que no sea mi asunto...sigo siendo el intermediario en todo por más que no sea mi problema...no sé ya.
Mi trabajo, mi lindo jefecito el cual de la nada y sin previo aviso me hizo socia de la empresa. Por un lado, esta "re bueno" tengo mucha más plata, pero por el otro, me exige demasiado tiempo, exactamente las 24 horas del día mejor dicho las 72 horas de un dia que no existen...complicandome la existencia.
Mi cabeza, es una mezcla entre la vida que quiero, lo que se que tengo, lo que debo y lo que no quiero...estoy en el punto de colapso...ese colapso que ya pase una vez y que no me gusto.
Realmente no se que vida tomar o como acoplar todo en una sola vida...una vida que pueda hacer todo pero sin que me duela tanto y saber que puedo contar con alguien, dejando el peso de todo en mis hombros. Estoy todo el tiempo pensando que no se puede seguir asi, que estoy sola como siempre lo estuve por más que este rodeada de personas, personas que me quieren -que supuestamente me quieren- pero que no me dan el espacio que necesito ni la ayuda que necesito...solo escucho exigencias por todos lados. Solo exigencias del mundo y nadie que me escuche...la realidad es que la unica persona que realmente me escuchaba era mi padrino pero desde aquel dia que le dije lo de la novia que era una cualquiera con su lindo prontuario desaparecio y tengo la sensacion la horrible sensacion de que no va a volver, va a hacer lo que hemos aprendido todos en la familia "si la familia no te ayuda y solo te trae problemas, alejate y has tu vida como puedas"

Lindo "haz tu vida como puedas" fue lo ultimo que escuche cuando tenia 9 años de un tio, que se fue y para siempre. Nunca lo comprendi hasta hace un par de años cuando comence a colapsar pero a diferencia de ahora se que no se puede escapar del mundo como si nada pasara...nadie escapa realmente de todo.

Sonara tonto pero escribir aca me hace sentir mejor que estar ahogando todo, cerrando los ojos y seguir adelante, solo seguir...