Punto aparte

Llegue al momento de no poder más...estoy teniendo cuatro realidades en vez de una: la familia con los niños, mi familia de crianza, el trabajo y mi cabeza...si mi cabeza.
La familia que cree con los niños esta en el punto que me ha demandado mucho más de lo que esperaba, en realidad, lo que ya sabia pero no lo habia asimilado...creo que por un lado crei que podia de alguna forma seguir con mi vida pero no es así.
Mi familia, mi linda familia que no asumio que tengo tres niños a mi cuidado con Joa y Gipi, solo me ha dado demasiado dolores de cabeza. Es como si el mundo en el que estoy no es el que realmente quieren y siguen exigiendo como lo hacian cuando tenia 5 años, esperan que este siempre por más que no sea mi asunto...sigo siendo el intermediario en todo por más que no sea mi problema...no sé ya.
Mi trabajo, mi lindo jefecito el cual de la nada y sin previo aviso me hizo socia de la empresa. Por un lado, esta "re bueno" tengo mucha más plata, pero por el otro, me exige demasiado tiempo, exactamente las 24 horas del día mejor dicho las 72 horas de un dia que no existen...complicandome la existencia.
Mi cabeza, es una mezcla entre la vida que quiero, lo que se que tengo, lo que debo y lo que no quiero...estoy en el punto de colapso...ese colapso que ya pase una vez y que no me gusto.
Realmente no se que vida tomar o como acoplar todo en una sola vida...una vida que pueda hacer todo pero sin que me duela tanto y saber que puedo contar con alguien, dejando el peso de todo en mis hombros. Estoy todo el tiempo pensando que no se puede seguir asi, que estoy sola como siempre lo estuve por más que este rodeada de personas, personas que me quieren -que supuestamente me quieren- pero que no me dan el espacio que necesito ni la ayuda que necesito...solo escucho exigencias por todos lados. Solo exigencias del mundo y nadie que me escuche...la realidad es que la unica persona que realmente me escuchaba era mi padrino pero desde aquel dia que le dije lo de la novia que era una cualquiera con su lindo prontuario desaparecio y tengo la sensacion la horrible sensacion de que no va a volver, va a hacer lo que hemos aprendido todos en la familia "si la familia no te ayuda y solo te trae problemas, alejate y has tu vida como puedas"

Lindo "haz tu vida como puedas" fue lo ultimo que escuche cuando tenia 9 años de un tio, que se fue y para siempre. Nunca lo comprendi hasta hace un par de años cuando comence a colapsar pero a diferencia de ahora se que no se puede escapar del mundo como si nada pasara...nadie escapa realmente de todo.

Sonara tonto pero escribir aca me hace sentir mejor que estar ahogando todo, cerrando los ojos y seguir adelante, solo seguir...

Ni idea...

Ni idea que hacer, por primera vez no use la logica en mi vida...
Sonara extraño pero en toda mi vida siempre nos hemos entrometido en la vida sentimental de la familia...cada vez que alguien presentaba a alguien uno de nosotros o todos evaluabamos a la persona en cuestion se le averiguaban antecedentes, etc. como si fuera un empleo. Pero esta vez no fue asi, por mala suerte.
Hace unos meses mi padrino comenzo a salir con una chica (mujer no es ni en pedo perdon por la expresion)...la cual me la presento como casi a los dos meses de salir con ella.¿Mi primera impresion? No fue buena, no me cayo bien para nada...todos me decian por lo celosa que soy con mi padrino pero no era la unica que no le cerraba la forma de ser de ella. Ni a Joa le cerraba y estaba contento cuando se entero que estaba con alguien por un lado creo que era porque no estaba sobre mi todo el tiempo, pero no le cayo hasta me dijo: "tiene algo raro, no se que, pero no me agrada es como si ocultara algo".
Si, es cierto tenia algo que ocultar....
Hace unas semanas fuimos a comer con las chicas incluida Gipi para despejarnos un poco, a un resto en Belgrano muy chic y con una comida exquisita...No se si era anteriormente una casa pero estan los toilet un poco escondidos. Como es costumbre al irnos Gipi me pidio que fueramos al toilet, mientras estabamos yendo me puse a mirar los cuadros de muy lindos paisajes y no se porque, realmente no se por qué baje la mirada y en una de las mesas escondidas cerca del toilet estaba ella...la novia de mi padrino con un hombre (me serene y pense que podia ser cualquier familiar como en mi caso que no me llevo muchos años con mis tios, pero no) al volver a la mesa los veo abrazados y besandose muy apasionadamente...
Inmediatamente les pedi a las chicas que ya nos fueramos, me decian que me calmara y averiguara que estaba pasando...y asi fue llame a unos de mis primos que digamos que sabe que buscar y donde y encontro:
LA SRTA TIENE UN PRONTUARIO DE MATRIMONIOS CON HOMBRES MAYORES QUE ELLA ENTRE 20 Y 30 AÑOS MAS Y DIVORCIOS COSTOSOS, TODOS LOS MATRIMONIOS NO DURAN ENTRE 6 Y 1 AÑO...LA SRTA ENCIMA TODAVIA SE ENCONTRABA CASADA.
Llame a mi padrino y le explique que era necesario que nos encontraramos....no entendia muy bien que pasaba pero nos encontramos en casa de uno de mis primos al dia siguiente (casi todos nos juntamos) y les explicamos lo que habia pasado...el nos dijo que ella le habia dicho que estaba casada pero estaba separandose...cuando me respondio eso le mostramos las camaras de seguridad del resto (al dueño lo conozco desde chica, el cual me presto la filmacion)...NO FUE NADA BONITO LO QUE PASO...pero no sabiamos que hacer que decir la verdad....
Ni idea teniamos que mi padrino le iba a proponer matrimonio, ni que no sabia que no nos habiamos metido antes...nos habia pedido que no hicieramos lo mismo con ella como habiamos hecho con todos (como le decimos "el empleo")...
Por un lado, me siento muy culpable de no haber hecho lo mismo de siempre y por otro me siento realmente mal porque no solo tuve que enterarme de esa forma sino que mi padrino dejo de confiar en las personas y mas en mi....creyo hasta ayer que lo hice por celos como de costumbre pero no...Mi logica dice que haga exactamente lo mismo por experiencia y razon respaldada por los hechos pero por otro mis emociones me dicen que no me meta en la vida de los demas...
NO SE QUE HACER:
¿LOGICA? o ¿SENTIMIENTOS?

No se que hacer, realmente no se que hacer...

Dia de la Amistad

El Dia del Amigo o de La Amistad es un festejo que no es solo para los amigos sino tambien para la familia...En mi caso es para todo el mundo.

Mia ha estado estos dias tratando de hacer un festejo con todo el mundo que conoce. El mundo entero "creanme el mundo entero" a todas las personas que ha visto en estos dias le ha regalado un caramelo. En total lo que fue hasta hoy es un total de 1000 caramelos.
Joa tuvo que ir a comprar al supermecado dos bolsas de caramelo para darle su capricho a la gorda...esta re contenta con todo...bueno casi contenta esta enojada porque hace mas de dos meses que no ve a la madre biologica por mas que hay un pedido de juzgado en el medio contra nuestra voluntad...el juzgado esta diciendo continuamente que los niños deben tener que ver a los padres por mas que haya pasado lo que haya pasado...Mia esta enojada con la madre, Mica no quiere verla solo ve al papa cuando esta en Argentina y no en servicio y Juani esta contento de no tener que ver a nadie la madre no esta viendola....No hay forma de que por nuestros medios dejemos que los niños sigan sufriendo.

Bueno por esta razon creo que Joa dejo que Mia se diera el gusto de regalar todos los caramelos a todas las personas que quisieran...
Joa, Gipi y yo vamos a festejar con nuestros amigos con un asado...bueno sera  a comer.

Voy a tratar de escribir mas seguido pero debido a el trabajo, la familia y el juzgado me falta demasiado tiempo...

FELIZ DIA DEL AMIG@ O DE LA AMISTAD A TODOS!!!!! FESTEJENLO CON LAS PERSONAS QUE MAS QUIEREN....

San Valentin

El dia de San Valentin fue hermoso, realmente hermoso.
Tuvimos una cena para tres con Gipi y Joa, fuimos a cenar a un restaurante en Puerto Madero y despues nos fuimos a caminar por ahi...Estuvo re lindo.
Esta  salida fue idea de Joa, vino el lunes a la noche a decirnos que el martes ibamos a salir, nuestra respuesta logica fue "y los niños"...
Buenos los niños quedaron a cuidado de una nana por unas horas, es una señora grande que ha estado teniendo unas horas en la casa para limpiar y una hora de cuidado de los niños hasta que llegamos. Lo bueno es que los niños se estan encariñando y estan bien, por supuesto sigo siendo un poco desconfiada con todos por lo cual puse camaras de seguridad en toda la casa la cual esta en conexion directa con mi computadora y mi celu, es un poco mucho segun Joa pero no dejo de pensar en lo que puede pasar cuando no estoy.

La cena estuvo re lindo, y la caminata tambien porque nos regalo flores, bombones, y un anillo con las iniciales grabadas de los tres.

Estuve hablando con mi padrino y me contesto que Joa asimilo que es padre y marido pero que no entiende que es mi primo de sangre. Igual a mi no me importa ya mucho, estamos felices todos, todos re felices, los niños estan re lindos, Mia nos regalo una flor a cada una dice que es el dia del amor.

FELIZ DIA DE SAN VALENTIN A TODOS, EL AMOR ES PARA LOS QUE ESTAN EN PAREJA Y LOS QUE TUVIERON ENAMORADOS ALGUNA VEZ POR MAS QUE NO FUE CORRESPONDIDO.

QUE LINDO ES ESTAR TODOS FELICES!!!!

Mi mundo...

....según Mia.
"Todo el mundo esta loco, las cosas son achi, mi papa, mi mama y mi mama no son mis papas de enserio pero si son mis papas", esa frasesita fue la que me dijo hace unos dias cuando en la piscina del hotel una señora le pregunto donde estaban los papas porque estaba muy tranquila caminando alrededor de la piscina saludando con la manito, si bien ella le contesto con una señal donde estabamos, parecio extraño.

Sinceramente no se que le paso por la cabezita de mi hijita que de un momento a otro me vino con una serie de preguntas las cuales solo pude responder una "¿por que tenia dos mamas y un papa?...la respuesta que mejor se me ocurrio en ese momento fue "a veces a los angelitos no les alcanza con tener solo una mama y un papa y les dan mas de un papa y una mama para que los cuiden y los quieran mucho...nosotros somos tus papas porque quisimos serlo y siempre sera asi".
Nunca crei que esta respuesta llevara a que la gorda entendiera en su forma que no estaba mal que tuviera muchos papas sino que estaba bien pero que por mas que no eramos sus papas de enserio eramos sus papas...

Por un lado me siento aliviada porque desde que comenzo todo este proceso siempre fue lo que hemos hablado con la psicologa de como van a tomar en el tiempo los niños que no somos realmente los padres pero que lo que paso solo paso y eso no tiene que cambiarles nada. Con Mica y Juani fue un poco mas facil en cierta forma porque son mas grandes y si bien no fue un alivio supieron que ellos no eran culpables de nada, pero con Mia fue todo un proceso no sabiamos como iba a tomar que lo que habia hecho su madre biologica no era su culpa y que todo llevaba a un bien.
Mia tiene razon en algo, el mundo esta loco y somos sus papas y siempre lo seremos.

Viviendo...

el momento...Estoy viviendo el momento de disfrutar la vida, la vida con mis hijos, la vida con mi marido y esposa (si ya lo asumi, estoy casada con mis primos, de alguna manera por asi decirlo)...tratando de crear una casa si tengo que terminar de armar la casa, los muebles y tengo sinceramente que confiar un poco mas en la sabiduria de los obreros que saben mas de lo que dura.
Me di cuenta que se puede vivir tranquilamente sin necesidad de estar pensando todo el tiempo en los problemas que pueden suceder o no...

Todo tiene un momento y un lugar...y nada es para siempre.